闺蜜是出租车司机!有次拉了个大爷,下车时怎么也找不到钱包!闺蜜笑着说不行就 肉 偿 吧!大爷吓得 捂 住 裤 裆:不,不行吧!我都一把年 纪了,求 放过我吧!闺蜜笑的眼泪都出来了,我说的是你手里拎的那块猪 肉!
真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。
老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了…
在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。 胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。” “是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
有一天两个女同事在讨论哪里的内衣便宜, 我(我是男的) 不假思索随口说 A 商场挺好, 正在打折, 她们顿时失语, 我半天才醒悟,自己说的是保暖内衣, 她们说的是三点内衣, 后汗如流, 真是没脸见她们了 。又有一次, 两个女同事在一起讨论穿什么 size, 一个说我 A, 另一个说不行我要C, 丝毫没有顾忌一旁的我, 我也当没听见。 当突然她们讨论顿停, 意识到我可能听见了什么, 听懂了什么, 抬眼看我,我也装作很惊讶的样子, 说: “我能听懂。 ” 她们顿时无语
去某地,喊个三轮,谈好价格,三轮司机biu一下冲出去了,留下没有坐上去的我在风中凌乱。没有办法,只好再喊一辆,到了目的地,只见之前那三轮司机在那儿一直盯着我看,一副见鬼的表情......