前日和哥们坐公交,车上特挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看. 哥们看了一眼说:"那是个小偷!" 我问道:"你怎么知道的啊?" 答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服？”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子算你狠！
带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐１
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气:“你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！
当年语文课，一同学打瞌睡。老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！（李大钊是党的创始人）”同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街！一不小心就把人撞死了！”全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”
