吃完早餐结账时发现没带钱，只好让侄女来赎我，你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊:“走吧，败家玩意儿！”
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是： 难过----我们家
小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”老师：“你哥哥，谁啊?”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老师：“哦，那个小朋友啊。”小美女：“我哥哥说你嫌他小。”老师：“恩，是太小。”小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
“爸，你有微信吗”“现在说什么话你都不听，我特么还有什么威信”
男朋友是个娘娘腔一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
