沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的。”男孩：“难道你的飞机是真的？”售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊。”男孩：“我的钱也是真正的假钱呀。”
和一妹子开黑语音，我没戴耳机。对面有一个库奇，打团的时候就一直听见妹子在那里大叫：“打飞机，打飞机，你们快打飞机啊。”我是硬着打完这把游戏的。
婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。
一晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。” 哥们回答:“四个月吧。” 我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”
