回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” “好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。”
昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃--------老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏。
老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。
在一项综艺节目中，主持人胡瓜询问当红歌星徐熙媛一些机智问答题。胡瓜问："世界上第一个男人是谁？"熙媛答："亚当。"胡瓜问："答对了！第二个问题请教你，世界上第一个女人是谁？"熙媛答："夏娃。"胡瓜问："也答对了，现在进行最后一个问题，当夏娃和亚当结婚时，夏娃说的第一句话是什么？"熙媛时值清纯处女，她根本不会联想到胡瓜问的会是黄色问题，心里没有答案，只有紧张地环顾四周，并且急得直跺脚，却不小心把膝盖撞到桌角，熙媛痛得大叫："哎哟！疼死我了！""完全正确！恭喜你得到一万元奖金！"
一天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”
