我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情的抱着她：这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！ 媳妇满脸期待的说：要是每天都有欧洲杯，世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心的喊出“漂亮”这句话……
在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。 在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带又从医院出来。“我一定要报仇!” 斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤的越焦越好!”
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。 这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。” “不，我要将它找出来的。” “你太认真了，其实……” “不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。一老兄说：“注意，我要放屁１说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
