儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。就问:爸,电视怎么打不开啊?爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!亲爸竟然也是满满的套路啊。。。
军训时在操场进行军歌比赛,是站在梯形看台上,某班在前面排队唱,该班一教官自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较矮,等我们连唱完了走下来,旁边班级的同学都问我们:“你们后边插着的军旗是怎么摇的?”
老师:“小明平时布置作业的时候你都叫多,今天怎么不叫了?”小明:“老师我想明白了。”老师:“哦!你想明白了要好好读书!”小明:“不是,我想明白了,死猪不怕开水烫,作业越多我越浪。”老师:“滚出去。”
以前放高利贷的现在都叫做金融的了, 倒弄二手房的现叫做房地产的了, 天桥算命的现都叫心理医生了。 漫天扯淡的现在都叫专家了。 以前的妓女现在都叫艺人了。 媒婆老鸨现在都叫经纪人了。 搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了 。夜里和爹干的白天都喊干爹了。。
我喜欢抽软包装的烟,并不是我装逼,而是当你发现没烟的时候你会发现:我操,角落里面居然还有两根。
一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。 肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。” “刀在何处买?” “刀铺里去买。” 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”