双十一提前抢购了件内衣，结果极其不合身。穿了一天肩上的内衣带可劲往下掉，导致我整天都把手伸进衣服里面往上提。昨天下午好巧不巧被前来巡店的老大看到，问我是不是天天没洗澡身上痒……
一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”
三个青年去海边游泳。普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
有天上历史课，老师讲到鸿门宴。问同学你门对项羽刘邦了解多少？我同桌立马站起来说：刘邦一大招牛逼啊，可以随便传送到友军那里。项羽我比较欣赏他的一技能向前滚，开团非常好，就是大招上伤害少。于是我们就看到老师那张被气绿的脸......
县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。” 县长视察乡镇后，踉踉跄跄地爬回小轿车，车行不久，他大叫停车，司机赶紧靠边停下，他推开门下车依靠着一棵半大不粗的小树旁小解起来，好大一会也不见上车，随行的主任下车去叫他，走近一看，只见他的皮带将小树连同自
晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”
