今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了。我回到家里，老爸问怎么样？！！！我说，你是谁啊？
我本是一个老师，家住三张犁，育有一男一女，太太也是老师，可是自从嫁给我以後，就辞职了！我本身对怪力乱神之事是绝不相信，或许是做老师的矜持吧！！但经那件事以後，我彻底觉悟了！当时要不这样做……或许…… 民国五十二年的冬天，我们全家正在找房子，经由朋友介绍，找到一个在基隆的小公寓，这个公寓说差也不差，但房租却出奇的便宜，那时经济基础不隹，所以一囗答应，但是却有不少传言，说这里风水不好，以前常出事，但当时夫妻俩年轻气盛，毫不理会，马上就搬了进去。 住了不久，约一个月有吧！我儿子就突
昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了!
“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”
经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，以亲戚为半径，以爸为支点，生殖器为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻整个族谱……
和朋友在路上遇到一个四五岁的可爱萝莉，他然后走过去问小妹妹 你的头发真好看是在哪个理发店弄的阿，然后小萝莉对着他说，叔叔 我的头发不是在理发店弄的，是我在妈妈肚子里的时候她喝开水烫的。
