我在地铁上挖鼻屎,然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我,露出厌恶的表情。我说:“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?! ”对面乘客说:“行行行算你牛B,我座位让给你坐,你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
车间年终放假前,设备都要保养,我负责涂油漆,我新来不久不知道哪里该踩哪里不该踩,所以小心翼翼的,领导来检查进度,可能嫌我慢了,拿过滚刷就上我前面说:没有事,这架子很结……实字还没出来就差点掉下去,幸亏我拽着,后来他就啥也不说了
有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
鸡偶尔在田间小道上行走,碰到一只田鸡(青蛙别称),问道:“你是什么?”答:“田鸡。”鸡大为惊诧,说:“凡是鸡身上都有羽毛,而你没有一片羽毛,怎可称为鸡?”田鸡答:“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡,那么上海胡家宅的野鸡(妓女的别称),难道身上都有羽毛吗?”
熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电; 接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯; 最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
之前的一女同事,拿我手机查网页,刚打开浏览器,就马上红着脸把手机塞回了我手里,我正纳闷,她这是怎么了?当我眼睛盯住屏幕的那一刻,上面赫然写着:“老婆不在,我与小姨子……”下面还有配图。瞬间感觉我这一世英明算是全毁了……