恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
老婆回娘家，此为背景。 半夜看了下岛国动作片，一时兴起便来了一发，正准备结束时，卧室门开了。 老婆：“你在干嘛？ 我：“我说我尿完了擦擦你信吗？
早上上班在路上看到一起交通事故。pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了?司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。
我一朋友，人胖，还黑，又丑，微信聊了一妹子，聊了一会非要看他照片，他犹豫了好久，终于挑了一张自已感觉不错的照片给发了过去，等了一会见没有动静，就准备问问，谁知道再也找不见了那妹子了。。。。。人家把他拉黑了，，
春节凑对联：古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
和一美女同事吵架，她居然拿瓶香水往我身上猛喷，然后说道：你就等着回去跪遥控器吧。听后我直接把她顶在墙上强吻了，然后笑道：不好意思，和女朋友昨晚才分手！
