儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。儿子:“可是我好怕怕啊”。爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。
大姨妈的最后一两天会拖尾,我不喜欢用护垫就用纸巾折一折垫着。今天等公交时竟然掉了出来,上面还有点血……赶紧用脚一踩,由于紧张踩的有点大力,旁边等车的人不约而同看向我的脚,我更是死死踩住!可是…可是…有个怪蜀黍却过来大声说:小妹,这钱是我掉的!大家能想象到我挪开脚时我和怪蜀黍的表情……
出去喝酒回来,看到儿子还没上班走,就一下把他的被子掀开:都几点了,还不上班!结果被子下面是没穿衣服的儿媳妇,我该怎么办?怎么办?怎么办?
lz男,说个我外甥的。哥伦比亚,一天外甥惹我不高兴了,我骂了他一句:“小兔崽子再闹,我揍你了。”外甥听见我骂他,就跑到我姐姐面前。lz原本以为小外甥会像我姐告状,没想到外甥居然埋怨起我姐了。他对着我姐说了句:“都怪你,要不是你属兔子的,我也不会被舅舅叫成兔崽子了。”
我是农村的,记得小时候第一次吃买的面条,好像是挂面。那时候都是自己家檊的,那时候读三年级,看到包装袋上写着开水煮沸后放入面条。煮三到五分钟,就这样第一次吃的面条是啥都没有的。从那以后一直都很排斥吃买的面条,直到读中学才知道做法跟手檊的一样。
春节快到了,小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合,你看多漂亮!上面写道:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了!你给我十张……”