顾主:“你们的食物怎么变质了?”东家:“怎么会呢?防疫站已经判断过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾主:“喂,防疫站吗?利来小旅馆的肉有味了,他们还在卖。”防疫站:“我们昨天刚判断过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,或许是您伤风了吧!”
Pol.ice:“你明知这是犯罪,为什么还要这么做?”二货疑犯:“我以为我长得帅,她不会报警!”
昨天去相亲,刚和女方见面,对方就问我:“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”我说:“我什么都没有。”然后那女的说:“什么都没有那我们一起赚吧!”要不是我单身久了,看见200多斤的她,我肯定会拒绝的。
一朋友和同事吵架,那同事骂道“”放你妈的屁“”朋友说“”你敢不敢骂得有点内涵“”,他想了半晌说“”放YOUR阿母的甲烷?“”。。。。
夜,二人电话私语。MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?GG :想,非常想!MM(极为娇羞):那…那有多想?GG :恩……我想你想到右手脱臼!MM :#@!#%$GG:那你想我吗?MM:当然~GG:多想?MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
人家有一妻一妾,前后半夜分认。上半夜至妻房,妻腾身跨上夫肚行事,夫问:“何为?”曰:“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡,恣意欢娱,妾快甚,不觉失声曰:“我死也!”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭,妻曰:“今日当减一人饭米?”妾曰:“为何?”妻曰:“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰:“依我看来,今日还该添一人才是。”妻问何故,答曰:“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”