流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。 应流氓老公的强烈要求，换上给他看。 真是左看右看上看下看。 等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~
男：“亲爱的，你多大呀？”女：“我最讨厌你问这个。”男：“为什么？”女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。 有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。 终于，警察敲开了汤姆的车窗：“对不起，先生。在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。否则，他就要自焚了。我们正为他募捐呢！” “那您收到了多少捐款呢？”汤姆好奇地问。 “二百升汽油，先生！”警察答到。
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
1、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。 2、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！” 啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。 3、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。 我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？ 同事：。。。不知道是你领导普
