昨天，好不容易找同学要到了苍井空的种子，回家用爸爸的电脑兴冲冲的下好，然后弹出一个对话框，是否替换已存在的文件，顿时石化。
女屌丝：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女屌丝：没有医生：手拿出来，我看看！女屌丝不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！
一哥们儿跟女神表白，女神问:你能给我多少我想要的生活?那2B不加思索的说:一晚上最多七次吧.不能再多了 那女的表情复杂的看了看他.内心经过了激烈的挣扎后 像是打了一场大战一样深深吐了口气.答应了他!!!这是我听过最牛掰的表白..
一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。
有一个人家，家里的女儿嫁给了日本人，一天，他女儿带他老公来家吃饭，女儿去厕所，家里来了个日本人谁也不敢吃饭，女儿他爸说：“太君，你先米西米西吧，一会儿花姑娘就来啦”
这是一个很久以前发生的故事。 有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。” 哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。 “……？！”
