上幼儿园时可能脑残当时毛衣领子开了一点线，我就自己不停的拽，还问身边的小朋友你们要不要，然后给大家没人分了一结子，等老师发现时我已经拆了一半了，晚上我妈咪来接我时就看见我身上挂着只剩下一半的毛衣。
女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”
我妈给我儿子买了件外套，我儿子看到后兴高采烈地冲过去摸了摸外套，然后说：谢谢奶奶，太厚，太厚。我妈乐呵呵地说：买了件衣服，瞧把你乐得，叫奶奶就行，叫什么太后呀！全家人都笑了。
清明节，大牙带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大牙是头重脚轻呕吐狼藉。老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大牙尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大牙和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
心里烦闷，遂找一智者聊天。我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”我：“可我偏偏就放不下。”他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”
好骗“老公，你到底看上我哪点？”“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”“我信。”“我就看上你这一点。”
