和妹妹一起回娘家都说她又胖了,她慢悠悠地说着。。她家的狗啊!胖得脖子比脑袋粗,栓也栓不住,只好散养着。。。两只猫胖成球儿,脊梁骨那么宽!走路都费劲,往炕上蹦的时候得先爬了沙发上,就这样她婆婆喂猫还要亲自嚼碎。。在她家她算是瘦的了。。。
六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。
A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此树是我栽,要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”
一日,一外地客人跑来投诉:“诶,我缩火鸡!(诶,我说,伙计!)你姐也叫私刑饭店呀!(你这也叫四星饭店呀!)么早餐也推没档次了(妈的,早餐也太没有档次了!)” 大堂经理:“对不起啊,先生(这‘对不起’三个字都成干我们这行的口头语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左拐……’)您给具体说说……” 客人:“你姐(这)西餐厅早上咋连个包子,油条都没有啊!最起码也得给碗馄炖呀!” 大堂经理:“……”
今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?
玉林洞口市场:爱狗人士跪拜狗肉摊前,说是为人类给狗谢罪,狗肉摊老板问:你今年过春节回家陪爸妈没有?爱狗:没有,工作太忙。老板再问:那清明节呢,回去扫墓没有?爱狗:没有,工作太忙。老板:你个癫佬,祖宗都不拜,来玉林拜狗,你祖宗连畜生都不如啊?再影响我做生意,一刀劈死你啊!