一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 女郎：“啊？那也分尺寸？” 老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。”
有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：”我在生气”。
阿呆对一个朋友说：“上次面试我真是失败极了。” 朋友问：“怎么了？” 阿呆说：“考官问我有特长没有，我说，我今天没有带特产，希望有机会请考官去我家乡品尝。”
爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！
1、一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。 一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。 Pol.ice问：“你为什么开这么快？” 司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！ ” 2、一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：“你铃也不会按么？” 骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。” 3、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！ ”
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