中午吃米线，前边排两个美女，一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她:天天吃还吃不够，另一个就说:老板，再拿一根粘玉米，老板说:美女一个人别点这么多，别浪费，美女说:给她买的，烤肠太细，堵不住她的嘴。
丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”
A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“**，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”
长途汽车上，一个老太太不停地叮嘱司机，到了某个小村子的时候一定要提醒她。可能是老太太说得太多了，司机反而有些神经过敏，以致当汽车开过那个小村子很远以后，才猛然反应过来。司机在征得其他乘客的同意后，掉头驶回那个小村子。“大娘，您下车吧。”司机叫醒正在打瞌睡的老太太。“谁说我要下车?我女儿告诉我，经过这个村子时一定要吃药!”
真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸 沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话 一个哥们回：你进去啦 扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 有人回： 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆 “我看了20遍还珠格格，实在太好看了” 第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？” 淫得一手好湿不难 难得是淫一被子好湿 有一丑男发上照片问：我
男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...
