猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
某男，在家不主事。只知道干活、挣钱。一天，查房屋的来了，问：“你家住多少平米?”男答:“不知道!问我老婆!”一天，社会调查的来了，问：“一年收入多少?开销多少?纯收入多少?”男答：“不知道，问我老婆!”又一天，查户口的来了，问：“户主是不是你老婆??”男答：“不清楚，问我老婆!”管计划生育的来了，问：“这两个孩子，是不是你的?”男答：“不知道，问我老婆!”
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先 生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？” 老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时 候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇 了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只 听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着 驴子说：‘这是第二次。’当驴子第
闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？
法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。考生入场时，监考老师拦住了我监考员：“同学，你不能进去！”我：“我有准考证，身份证！”监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”
