自己一个人去旅行,没人帮忙拍照就叫路人帮我拍照,结果他一直叫我往后退一点说不然照不到全身,还说要帮我拍背影说比较有意境。然后等我转身时他人带着我的手机消!失!了!妈的,这人与人之间怎么一点信任都没有啊!!
夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了! 夫妻吵架笑话启示:如果真这么想,那只能证明所谓不听老人言吃亏在眼前真是真理啊!
妈妈拿了100元给口吃阿弟去买米口吃阿弟到了商店,跟老板说买米......老板说 : 一包 120阿弟 : 买…买…买…老板拿一包米 装袋后…阿弟说 : 买不起??…
女同事带年幼的儿子逛超市,儿子想吃火腿肠。女同事:“吃火腿肠对人不好!”儿子:“那你为什么吃?”女同事:“我什么时候吃啦?”儿子:“昨天晚上,吃爸爸的!”女同事:“……”小朋友,你看到什么了
1、你可以选择用ADSL,或者光纤;你可以选择小家碧玉,或是大家闺秀。 2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点;你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。 3、你可以在坛子里灌水;你也可以在写给女友的情书上灌水。 4、你可以在聊天室乱编故事;你也可以在女友面前胡吹。 5、你可以有多个Email,你也可以有多个女朋友,但要注意:Email大多免费,女朋友大多价格昂贵。 6、网速常常让你需要耐心等待
三个青年去海边游泳。普通青年:中规中矩换上泳裤、泳帽,然后下海游泳。文艺青年:先换上风衣,戴上白围巾,站到海边岩石的高处,让白围巾随风飘舞。然后,伸展开双臂深情地呼唤:“啊!大海!母亲!我要投入你广阔的怀抱!”尽情抒发后,换上泳装下海。2B青年:脱下外套,不换泳装,不脱袜子,直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。5分钟后打着饱嗝上岸:“饱了,实在喝不下去了,海水太咸。”