妈妈:九点了还不起床。我:再睡一会的。过了一会儿....妈妈:十点了快点起床吧！ 我:好了，知道了。挣扎着起床了后发现才TM七点多啊.....母子之间最基本的信任呢？！！
一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。猪的旁边放着一把钉耙。这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了......”
不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人喜欢你呀。
今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”，然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”，然后我们都沉默了……
1、开会时老板说，“我最讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！ ” 待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小王最喜欢打小报告了。” 2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。 结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………” “突然怎么了？” “突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………” 3、据说技术宅都这样哄老婆： 1.给老婆支付宝一大笔钱； 2.更改host文件把淘宝指向
小张的朋友要租房子，朋友让小张陪他一起去看房子。 小张：“租房子，一定要选墙壁厚、隔音效果好的。” 朋友：“为什么呀？” 小张：“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大，
