妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了？ 我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。
吃鱼和吃鸡（收集）孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？”
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？”她说：“不吃。”于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆么。”女神一听赶紧说：“吃。”于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗?神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
这是谈虎色变么记者：“大爷，您几个孩子？都上学了？”大爷：“两个男孩上了，一个女孩没上。”记者：“为什么，重男轻女可是要受批评的！”大爷：“校长是个男的。”
高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。”结果一二货同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”
