我们学校举行消防演练，大部分同学下了楼，留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。过了一会儿，市里的领导来观看时，那三个女学生甩着手绢，极其妖娆的喊道：“大爷，过来玩儿呀！”校长的脸顿时就就绿了.....
我外婆住在农村，有个老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费。我说：“不用去，我直接用手机充。”结果她用非常怀疑的眼神看着我说：“你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的！”
搞笑段子：第一次 第一笑话昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？
从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……
1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。 后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！ 2、某地逮住了一个外星人。 美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” 3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
有一次，同事聚会，她在那里水果摊等我们，然后我到了那里，顺便买了点水果11块，我说10元行不行，就带了10元，没想到摊主爽快的答应了，然后同事就问我，真的只带了10元么，我还使了几个眼色，她居然还连续问了几次。 没走多远，我就说，你智商呢，10块钱能少1元呢最后，同事说，那是我妈的水果摊。。。。当时我那个尴尬呀！
