今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说,孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这……我顿时在风中凌乱,叔,我……
大学期间,宿舍一起去玩。火车上,一男脱了鞋,那味儿叫一个大。我舍友:“这味儿都进我心里了。”周围人大笑。过了一会儿,我另一个舍友惊醒:“列车员,列车员?”列车员过来,舍友:“厕所爆炸了吗?”
都进入移动互联网时代了,看到还有人自称“笔者”,太不合适了,毕竟大家现在已经不用笔在写字了,应该改改了。如果你用键盘,请自称“键人”;如果你用触摸屏,请自称“触生”;如果你用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”;至于用微信的,就自称“微臣”吧。
刚开始在幼儿园工作最受不了的是,你正在津津有味吃饭厕所传来:老师,我拉完了!…而现在…可以一边坐在厕所门口吃饭,并一边问道:拉完没有?最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。” 丈夫问:“你若中不了呢?” 妻子说:“那就由你给我买吧!”
1“学姐,不好意思,这道题怎么做?”学姐:“我已经有男朋友了,还要问吗?”“噢......我突然来了灵感。”2:“学长,不好意思,这道题怎么做?”学长:“学妹你有男朋友吗?”学妹:”有了。”学长:“这道题,我也不会做。