个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?” 该名女子答复非常讽刺的口吻说:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?? 该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”
妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。妻:你对我有什么感觉,说具体点。夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。 小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!” 小明就爽快地回答:“妈,我看完了。” 小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!” 小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”
“小伙子!特殊碟片在这里,虽说只有俩人,里面很精彩哟~”看着摆碟片地摊的老板偷偷的从里面拿出来一打碟片,激动的买了闪人。回到家,门一插,窗帘全部拉下,偷偷的自己在屋子里准备享受视觉盛宴,当那张碟片从电视机里放出来的那一刻,我不得不说,这二人转真特么好看!
今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”。
性感MM走在路上突然听见:“别动!” 一个大汉拦住她,MM急说:“我给你钱,别劫色!” 大汉说:“少啰 嗦!”然后推倒MM。 MM大惊:“不要。” 大汉:“烦死了,快把丝袜脱下来,老子赶着去抢银行!