昨天买了很多核桃~我带了个核桃拿到班上，给了同桌妹子一个。我：硬不硬啊？妹子：硬。我：想不想吃？妹子：想！我：下课弄给你吃，上课动静太大了！妹子：好的。前面的同学不时回头看看。我：看啥，吃核桃！
1、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。” 2、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？” “没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。” 3、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋
贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”
猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望。母猪大为失望，看着自己在消瘦公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到张纸条：“以后少吃点，如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”
回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？”我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？”媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”我：“……”
