一次在网吧看爱情动作片，后面一群人围观。过了一段时间，我上机时间到了，这时候，后面递来五块钱。“大哥，再看一会呗，我给钱。”
今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这爆脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸喊你半天不来！
中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”？ 男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听” 男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办” 然后那男的，就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里。
周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”老公看了老婆一眼：“嗯”。老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”
