说到跨年,想起几年前楼主送外卖,12月31晚上11点40多的时候有一个客人点了一份外卖,我送过去的时候已经过了12点了,没想到一开门那客人就往我头上弹了一个爆栗(很轻的那种)。说了一句:我去年点的外卖你今年才给我送过来。
昨天跟女朋友逛街,路过奶茶店,她说要喝奶茶,我说好,她问我喝不喝,我说不喝,我有饮料,然后商家来了句,第二件半价,接着女朋友非让我喝,我说真不喝(我也确实不喜欢喝),结果她还是买了两杯,说路上喝,糗不糗。。。女人到底是什么生物?
村里的广播喇叭坏了,这天要召开村民大会, 村长就拿出了大锣“咣、咣“的敲起来, 不一会全村的男女老少包括村长刚八岁的小孙子都来了, 村长有些奇怪就问小孙子:“大人们要开会,你小孩子来干什么?” 小孙子说:“刚才听到敲锣我们还以为是耍猴的来了呢!”
小伙子n你也真是够了急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个:你是哪伙的? 那个小伙立马哭着喊到: 我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。
和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。
房租到期了,我男友不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。男友问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。