刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?老婆很肯定的说:不带。我说:我们俩去happy不带她,这样不太好吧?老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。
【丧心病狂绕口令终极版】:然然拿篮拿榴莲,楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶,流连牛年榴莲甜。~~~你都会读么?
看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。
小张的朋友要租房子,朋友让小张陪他一起去看房子。 小张:“租房子,一定要选墙壁厚、隔音效果好的。” 朋友:“为什么呀?” 小张:“前两天看了一个新闻讲隔墙夫妻夜生活声音大,
丈夫出差回来,一回到家妻子就嗲声嗲气的说:“老公辛苦了!给你边变个魔术!”说完,妻子掀开被子,一个男人一丝不挂的躺在床上!
天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机:两块啊。 大妈点头:嗯,凉快。 司机说:投两块! 大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊:钱投两块! 大妈:后头人少更凉快...... 司机无语,一车人笑翻……