今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草！
据说，女汉子之所以总是找不到对象，最大的原因是要么你喜欢的人把你当哥们，要么喜欢你的人你当他哥们……
一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？ 我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？ 女同事：算了，我用不习惯。 我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？ 她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。 我又问：那饼干呢？ 她说：饼干就是护垫呗。 我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
1、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。 今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？” 2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。 还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。 瞬间我就笑的不行了。。。 3、小侄子想玩手
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
