下班了和同事一前一后走出来,我俩都拿着手机在看,在走廊转角的地方和四楼的一个妹纸撞了个满怀,同事没刹住撞到了我背上。抬头正准备给被撞的妹纸道歉,妹纸先说话了:“哎呀,泡哥,你撞猪身上,他撞你身上了吧。”呃,这可是你自己说的啊……
老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!” 老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们
在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。 玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!” “那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个孩子都不是他的。”
有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。
经过多年研究,终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心,以亲戚为半径,以爸为支点,生殖器为主武器,意淫为主技能,360度全方位辐射,操翻整个族谱……
高衙内一把拉住林娘子的手臂说:你这小妇人!给你点脸面就上房揭瓦,我给出的条件已是非常优越了,你还不从,难道想要天价?看来该给你上点手段了……导演大吼:停!你小子谁找来的?我们拍的是万恶的封建社会,那时还没人能说出这么不要脸的话来。老子让你演的是高衙内,不是人大代表!