领导到来,看到动静赶忙关窗口。关掉微博,游戏出来了;关掉游戏,QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前,果断按下显示屏开关,痛苦万分地嚎道:“怎么黑屏了?领导,绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走。
喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。” 然后挂断。 同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?” 他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”
一对年轻夫妇走进首饰商店,妻子问售货员:“右边的那个戒指要多少钱?”“3万里拉,女士。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨,问道:“在它旁边的那个呢?” 售货员答道:“两个口哨的价,先生。”
一天,朋友找我,刚下火车就打电话给我:“到你哪里走路要多久?”我:“抽2支烟的时间差不多就到了。”朋友:“那不远嘛,你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗,他一上来破口大骂:“不是说2支烟的时间就到了吗?”我:“是啊,你TM抽烟是接着抽的吗?”
上初中那年,偶然的在教室里听到几个男生在聊天说:“他们上厕所没带纸,叫一个人拿了一块钱去换了十张一毛的来才搞定的。”看到同学们羡慕的眼光,我也是醉了。
就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,家里就妹纸我还有5岁小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没?外甥答到:小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了