在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！艹，什么脑子
今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，你爹个蛋蛋，我离你还有好几米呢，大早上就遇到碰瓷儿的！
1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短
小明在放学回家的路上捡到一本死亡笔记，笔记的正面，姓名处写着小方；回家后，小明想到了往日里经常欺负自己的几个同学，于是就在笔记上狠心的写下了那几个人的名字；第二天，小明上学，发现经常欺负自己的那几个同学不见了，于是感叹道：“这个笔记太好了！有了这个笔记，以后看谁还敢欺负我！”就这样，小明怕别人把笔记认领回去，于是就把笔记的正面小方的名字抹掉，写上了自己的名字；第三天，小红在放学回学家的路上捡到了一本死亡笔记，笔记的正面，姓名处写着小明...
屌丝男男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍樵，你可以称呼我为樵夫，如果我管账，你可以称呼我什么呢？女神：会计。
1、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？ 女：手头！ 草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？ 女同事红着脸问：哪儿啊？ 我：心肠！ 女同事：滚！ 2、哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。 可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了，我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！ 说
