有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片;老二：这小片的你一天吃一片。 ”
董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我，老公：为什么？老婆：因为我花完钱就回来了。
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 “你是不是当过奴隶？”旅行者问。 “是的，先生。”黑人回答。“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后----我结婚了。”
1.傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。 2.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:“报告考官,学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”
电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。” “好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？” “计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
