年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……
Neighbor: Do you think your son will forget all he learned at college?Father: I hope so. He certainly can't make a living by kissing girls!邻居：您认为您的儿子会把在大学里学的东西全忘光吗？父亲：我希望这样--他当然不能以吻女孩子谋生吧!
（1）长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”同学们一致回答“不----”。“可是我想你们啊！”同学们大惑：“Y?”“因为我爱你们啊！” 老师激情依旧。课堂里一片怀疑声。“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你
大一上学期高数58，下学期刻苦努力，踌躇满志，59。在天台看了一晚星星。。
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。谁能想得到？
我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他。他站在车旁给我打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。”然后上了我的车，还说：“这司机挺面熟啊。”到了单位问我多少钱，我还傻傻的说：“不用了。”领导说：“这小伙人不错，比我那司机好多了。”我就想我长得是有多模糊啊，你不认识我。
