大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。哎,小吃货埃。。
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系?”我不解。 叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”
儿子:爸爸,今天惹事了,我把老师都气哭了。爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。爸爸:这不算啥事啊!儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊,把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……
跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。女友:我怎么没感觉。我:那是你妆化的太厚。