最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
公交车上,一大哥在大声讲电话:“你那要一百万块是吧!他们那要五十万块是吧!好,马上给你们送来。”一车人投来羡慕的目光,一妹子忍不住了,问:“大哥,你是干啥子的啊?咋有那么多钱啊?”大哥回答:“有钱个屁,我就是一卖砖块的。”
表弟今年初中毕业,昨天表弟来咕咕家,咕咕问他:“你们班有谈恋爱的吗?”他说:“有。”咕咕又问他:“你呢?”他说:“没有。”咕咕说:“为什么?”他说:“男女比例严重失恒,男多女少。”咕咕问:“有多失恒啊?”表弟长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”
阿三风流成性,终于有一天那玩意不灵了。 医生检查后告诉说:“由于过度透支,你得了严重的阳痿症。” 阿三忙问:“能治吗?” 医生回答说:“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。” 阿三治疗完回到家中,将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年,一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问:“老公啊,今后这20次可怎么安排呢?” 谁知阿三回答道:“这个你不用操心,刚才回来的路上我挨个数过,剩下的20次还轮不到你呢。”
科长出差了,办公室一整天的工作氛围非常轻松融洽。晚上科长在群里发了几张当天我们工作时的照片...第二天大早,整个科室气氛异常压抑,每个人看对方都像是 潜伏中的余则成。。。神回复:科长这是在提醒你们办公室有摄像头,别太浪了
腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩:“你喜欢什么样的男孩?” 女孩说:“投缘的。”再问还是一样。男孩伤心的说:“头扁一点不行吗?”