我那天在超市看见一个看笑话不点赞的人，他悄悄的把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元！
三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？
昨天我路过超市，进去想买些东西。一位老奶奶和他的小孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子吃什么，奶奶给你买。”只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉…”奶奶之后就无语了。
有一个男人很喜欢打保龄球。有一天晚上，他老婆叫他出去买酱油，他就去了，结果在半路上遇到一个美女。上去搭讪成功，两人一起去开了房，整夜未归。 第二天，他从容地在手上涂了些打保龄球用的滑石粉，然后回到了家里。他老婆很生气地问他:“说，你昨天晚上死哪儿去了?” 他故意把手往身后一藏，然后很诚实地说:“昨天晚上我碰到了一个美女，然后跟她去开房了。” 他老婆很“聪明”地察觉了:“把手拿出来，你看看，肯定又去打保龄球了，还给我耍花样!”
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
