朋友的事，喜欢一个女生好久不敢表白。 后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。 朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。
老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！我不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”
逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！老公：卧槽……老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？老婆：我也用劣质产品啊？老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？老公：尼玛……
去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500!”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多!
家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食，小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水，小儿拎着裤子，撅着 屁屁就拿水去了……去了……
一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”我迫不及侍地脱去衣服走去。然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
