和同事一起等公交,来了个和尚模样的向我们化缘,我正在想:真正的僧人不会直接向别人要钱吧,该怎么拒绝他呢?就在这时,一同事说到:“大师,我们是武当派俗家弟子。”我草,这回答吊炸天啊,哎大师~哎哎~大师你别走啊,你听我说,其实我是昆仑派的啊~
一大爷来营业厅充电卡。我:“买多少?”大爷:“两百。”我:“两百度?”大爷:“难道电还论斤卖?”我。。。
上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
产科病房里,一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道:“亲爱的,亲爱的,大夫说了,让我把这些药抹在你的会yin部位,这会yin部位是哪呀?” 顿时病房里所有目光都投向这边,妻了又羞又怒的低声骂道:“你妈B!” 可怜的年轻人完没有读懂当前的状况,不顾众人的反应,转向旁边一位大哥继续问:“大哥,这会yin部位到底是哪呀?” 大哥憋着笑弱弱的答道:“她不已经告诉你了嘛!”
我喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖,藏在橱柜里,上面还盖了个塑料袋,结果被发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……继续咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
论各国拍电影美国人拍电影,范围波及全球,耗资巨大。中国人拍电影,贯穿上下五千年,都是历史。韩国人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。日本拍电影,不出房间,影响全球。