哥和怀孕的嫂子一起拼车回家,与司机讨价还价未果,上车后嫂子嘀咕这司机真抠门,没成想被司机听到了,嘿嘿一笑:我这是按人收费的,你们三个人只收两人的钱,还不算优惠吗??哥笑了:媳妇肚子里还是双胞胎呢,看来我们赚大发了!
今天接了个电话,里面传来了一个娇滴滴的声音:“先生,需要特殊服务不?”“什么都可以吗?”“当然什么都可以了。”“车震可以吗?”“当然,先生,您的车在哪?我在2路公交车上,你来吧。”
老公超爱喝啤酒,啤酒肚现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!然后二货老公抢过手机给我拍了一张,说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁的。
有个举人在京城做了官,为了炫耀自己,特地写了一块文献世家的匾客挂在门口。晚上,有人用纸把头尾两个字贴没了,成了献世。 次日,举人大怒,把纸撕掉,派人到街上大骂盖字的人。 又一天晚上,有人将文字的一点和家字贴没,成了又献世。 次日,举人又是发火、撕纸、骂街。晚上,有人又用纸将文字和家字的一点贴没,结果变成了献世冢。
有一次次下课后上厕所,一同学说出了自己那里包皮,从此不管男女同学都大叫他 包皮哥~有一天包皮哥上课偷吃零食(眯眯条)我说:那么好吃阿,给我一点。他说:我肚子饿,(然后拒绝)旁边同学:你肚子饿就吃咪咪阿(方圆4米内大笑)
早上睡过头,上班要迟到了,于是急忙忙跑去3号线,看到一对夫妻为了赶车拼命往前跑,终于在关门前一秒钟跳进了车里,结果上车后男的一回头,俺媳妇呢。。男的跑的快上了地铁,女的慢了两秒被关在了外面,然后他俩就隔着车窗默默的告别。。我分明看到了大哥额头的冷汗。。回家搓衣板是免不了了,哈哈