老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？ 2、婚前： 男：我只抱抱什么都不干。 女：不行。 婚后： 男：我只抱抱什么都不干。 女：不行。 3、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！ 4、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌小。
一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的?连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的?”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
今天出去做公交车，一位大爷跟我说:“小伙子，可怜可怜我给我200块钱吧！”我特么顿时就火了，你特么开口真大方，我说：“没有！”大爷还不乐意了，说：“200块钱还叫钱么？买不了几片药！”我低头一看，踩在大爷脚上了，正好停车，一开车门我撒腿就跑了，跑了一阵，唉，我钱包呢？不说了，现在刚从派出所出来，这大爷还真不错，就让我赔了200谢天谢地啊！
好久没有用笔写东西了，打印机坏了，因为要交一份工作总结，只好手写，好多字都差点写不出来，写出来还好多错别字。不说了，工作总结被贴在了办公室的显眼位置，上边有红笔圈着的四个大字“光阴是贱”。
