昨晚兄弟几个在一起喝酒，有个兄弟带了个朋友，我说:这位兄台在哪高就啊？小弟不才，在顺丰镖局担任押镖一职听的我也是醉了
妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向
昨天遇见一中学女同学，互留了电话。今天她电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局，就说：今天陪不了你吃饭，改日吧。她说：没想到你这么直接，其实我暗恋你很久了，晚上八点我在如家等你吧。
有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他！ 青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！ ”
地理老师:“亲爱的,你知道吗?你是东半球,我是西半球,如果我们在一起,便是整个地球了。”(回信:“地球上只剩下我们这孤单的一对么?”) 历史老师:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便联系在一起了。”(回信:“没有明天,我们活着还有什么意思呢?”) 数学老师:“亲爱的,你是正数,我是负数,我们都是有理数,该是天生一对啊!” (回信:“如果我们做出了无理的事,还是有理的吗?”) 政治老师:“你是存在,我是意识,存在决定意识,我永远是你的仆人。” (回信:“意识对存在的
