今天跟一女同学聊天，聊了很多，然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。
老妈：晚上想吃什么？我 ：炸鸡腿！老妈：太贵了！到底吃什么？我：牛肉吧，炖牛肉！老妈：牛肉涨价了，吃点别的吧！我：………………老妈：问你吃什么，又不说，自己买去！！！末了拿１０块，想吃什么随便买啊！！！１０块，随便买？？？随便？？？
刚才我最好的哥们哄着咱吃了一顿大餐。这货中午电话：“今个请你吃海鲜，鲍鱼、鱼翅、海参和深海鱼头汤。一听这话我二话不说驱车东门。到了后一看快哭了，鲍鱼（爆炒草鱼）、鱼翅（一只叫做虞姬的鸡翅膀）、海参（海里生的凉拌海带）、深海鱼头汤（那条草鱼的头和尾）。你别跑，看我不咬死你。
天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇，老婆勾搭男人宿！
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。 于是出现了下面对话。“职业？”“法师。”我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷！
