一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因，是否可以破解。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子很纳闷这是什么意思？
妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”悟空沉思了一会道：“那用我的吧！”八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。”正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗？撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”沙僧一向
和朋友去吃面，她说撒点胡椒粉好吃，我拿起旁边的小盒往碗里一抖，撒了一碗牙签。
今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受。。。她叫你妈妈。。。 正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？
中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。不行我得再去看一遍西游记。
曾经刚来北京的时候，拉着女孩的手，站在国贸下面。抬头望着几十层的高楼， 许下豪情壮志，说自己将来也要在上面有一个自己的办公室，按一下铃，黑丝秘 书就会送来1982年的Latte，东三环尽收眼底。女孩笑了笑，一头扎进地铁跑了。 几年过去了，证明女孩还是有眼光的，一眼就看破了我在吹牛逼。
