某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了…… 我直接来了句：你衣服没兜吗？！ MM：……
一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱， 天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼 ，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进 地狱，我们都能进入天堂
一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。 乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验” 一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！” 一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。 一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）” 乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！” 乡巴佬连忙
我女朋友说：“男人帅不帅剪个平头就知道了。”然后拉着我去理发店剪头发，剪完头发我就看不到女朋友了。我去大街上找，没找到，最后给我发来一条短信：“我们不合适还是分手吧！”尼玛啊！老子的头发！对了，好像还没给理发的钱。
花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。一个偶然的机会，妻子单独在家休息，第二天告诉丈夫说，一个人太害怕，以后不要出去。丈夫趁机说，有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：“做呀。”丈夫说：“咱请个愿意陪咱休息的保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。”……
有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……
