初中的时候，我班男生总喜欢拉女生后背的内衣带子，抻很长然后一松手，女生总是防不胜防，让人特别气愤。直到有一天，一男生因为这是被一群女生 扒 了 裤 子，从此后再也没有发生过类似事件。
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁
亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。”主持人第一次喊：“1块5。”你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。剩下三女孩在那凌乱了。
餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”
朋友结婚，让我去当司机。我西装革履、油头粉面的坐在大奔里等着。这时，前女友的妹妹经过，她瞠目结舌的看着我说:“你！你怎么……”我微笑着说:“怎么了？”前女友妹妹:“你怎么还在啊？姐姐跟我说你三年前就挂了。”
饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好
