听说……芊芊她跟老公啪啪啪的时候，她老公没进去的时候，她就叫了，然后她老公低声怒道：“还没开始了，叫个毛。”芊芊弱弱的说：这么冷的天，你开车不得先预热预热啊！
二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。
小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
病人：大夫，我是不是不行了，你们是不是有啥瞒着我？大夫：你别瞎想，没事，你是不是听到啥了？病人：昨天我在看连续剧，护士查房问我咋还看上连续剧了
好想有个太太，为我做饭烧菜。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。 谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。 历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害，矮是因为缺钙。 做人只求正派，讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏，就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态，不要气急败坏。
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。
