我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆,很多人都不记得了。有次我去找朋友,他父亲开的门。我:“我找强子!”他父亲:“你找他干嘛,他在写作业!”我伸头往屋里看,朋友正坐在小板凳,趴在桌子上,手里握着笔,绝望的看着我。
1.晚上去吃夜宵,其中有一碟炒田螺,吃完后去买单,老板娘多少钱啊,老板娘说一共60,就收你半价吧,我说为啥,老板娘说:你是我见过最会吸螺的人,所以收你半价。后来老板娘还给了我一个手机号码,说是外卖电话,并且不让我告诉别人。为什么外卖电话不能让别人知道?真不懂老板娘怎么想的。 2.一对夫妻结婚十年没有生孩子,于是到不孕不育医院去看病,各项检查后 夫妻:“大夫,结果怎么样?” 医生::“先说男方吧,精子活跃,肯定没问题” 丈夫:“那我妻子呢?” 医生:“这……这……” 丈夫
阿泰很想知道科比征服美女的经验。科比说“这太简单了!我坐在电视机前,看看谁最漂亮,然后给她打电话:“喂,我是科比,你要和我结婚吗?”次日,科比打电话给阿泰,询问事情进展如可:“阿泰,你打电话了?”阿泰:“是啊。我坐在电视机前,看中了一个美女,然后我打了电话......”科比非常好奇:“她对你说了什么?到底说了什么?”她对我说:“科比,你装阿泰装的真像!笑死我了!”
我拿纸折了个千纸鹤,问女朋友:你会折什么啊? 那货拿纸双手发功搓成球状:小!笼!包! 吃货的世界我等凡人怎么会懂…
甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
运动会上跑800米。一姑娘大喊:“快点跑,谁拿第一我做谁的女朋友。”然后所有的运动员都停下,转身呼呼的往回跑。惯例这不是高潮,姑娘再次喊到:“跑回去的也算。”只见运动员们一个个全趴在地下,死活不动弹了。妹子你二百八的净重,谁敢跑第一啊。